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2012勤思學員吳* 考入北京師范大學 教育學
專業(yè)課:225 總分:340
復試完就開始全面放松自己,雖然偶爾會擔心自己不被錄取,但很快又自我安慰肯定沒問題。到如今兩個月過去了,拿到了調(diào)檔函,安心等錄取通知書。我去年的努力總算是告一段落,下學期上研究生。如今回顧起來,恍然覺得一切這么近,又那么遠。
對于一個跨??鐚I(yè)的學生來說,這種轉變非常劇烈,讓很多人無法理解,甚至我自己都懷疑自己。我本科是工科,突然轉到文科,學教育,是不是跨度太大,何況是北京師范大學這樣的高校。但是我堅定了信念,我要以我超常的勤奮和興趣打敗我的對手,進入我夢想已久的學府?,F(xiàn)在,如愿以償,回首處,感慨萬千。
回憶起備考時光,那種艱辛和隱忍,焦灼和期待,相信和懷疑,虛無和充實,那么泥濘坎坷的道路,只為一個充滿陽光和花香的夢想。沒經(jīng)歷過的人不會懂。
還記得每天晚上1點多睡早上7點起床的掙扎,為某天9點才起自責一整天。
還記得學習太累在堆積如山的書本里抬頭看看窗外,想象自己考上了會怎么樣,沒考上要怎么辦,然后一陣煩躁,或者埋頭繼續(xù)奮筆疾書。
還記得與共同奮斗的研友一起,每天除了吃飯睡覺就是看書復習,政治英語專業(yè)課輪番上陣。床頭書桌前的倒計時和計劃表永恒地貼在那里,似乎一個淡定從容的老者,見證著我拼搏和奮斗的足跡。
還記得周末6點起床匆匆忙忙洗漱完畢沖出去擠兩個小時的早高峰地鐵,只為上一個輔導班,一天十幾個小時的課程,中途困得要掐自己才能堅持下來。
還記得遇到某個假期,圖書館關門了,轉移陣地去自習室,背一包提一坨,安頓下來,看看窗外。在哪兒學習都一樣。
還記得某天實在學不下去了,決定放自己一個假,然后和朋友跑到西單,逛到晚上9點才回家。那種簡單純白的開心,太不容易。
還記得每天晚上熬夜,也沒時間注意穿著打扮皮膚發(fā)型什么亂七八糟的,就頂著一張痘痘此消彼長的臉,頭發(fā)胡亂挽成一坨。沒有形象,也不在乎。
還記得到了最后一個月,圖書館自習室越來越滿,大家都像打了雞血,每個人臉上都夾雜著焦慮和堅定,盼著這樣的煎熬時光早點過去同時痛恨自己好像還是什么都不會的矛盾心情,一步一步走向終點。
還記得總是勸慰自己,管它那么多,不能像同學一樣去別的城市玩,他們的生命如此搖曳多姿。而我,沒有別的地方可去,沒有別的事情可做,旅行,逛街,跳舞,兼職所有都與我無關,一切都推遲。我唯一,只剩這個夢想。
還記得收拾好大包小包去北師大找賓館,從下午到晚上,委屈和焦躁在朋友兼老師的一個電話里說一個人要堅強要小心瞬間崩潰,流著眼淚忍著哭腔說我知道。最后找了個星級酒店,至今 還在懊悔那兩千多的住宿費。
還記得走出考場的那一刻,沒有預想的狂喜慶祝自己終于擺脫了解放了,而是一種空空落落,擔心成績出來考不上,慶幸自己堅持到了最后一秒,記憶里一幕幕充實的生活畫面在腦子里重復放映,感謝那個人一直在身邊,有想哭的沖動。
還記得等成績的煎熬,每天會想起那么幾次,然后計劃好退路,沒考上是去工作還是頂著壓力再考一次,考上了復試卻不順利,調(diào)劑的話要去哪里,等等紛繁復雜。偶爾還會美美地想肯定考得上,然后我要去哪里要怎么逍遙來獎勵自己。
還記得看到成績出來的通知,全身微微顫抖找準考證,卻怎么也找不到。冷靜下來才看清楚用身份證號打開頁面,成績出來的那一刻腦子一片空白,然后哽咽,然后放聲哭泣,打電話給每天在一起的時間超過14個小時的研友,發(fā)短信給一路陪我走過來最后等不及就離開了我的他。我想到的就是他們。
所有的一切,現(xiàn)今想起來都像是遙遠的幻覺。有時候還會想念那種有人愛有事做有夢想有所期待的時光。
感謝命運,你終究沒有辜負我。
我最要感謝的是勤思考研和她的全體工作人員,要不是他們的幫助,我也許走過很多彎路還沒繞到這個終點。勤思的老師都非常出色,而且認真負責,會把握住主要考點,幫學員掃除障礙,大大節(jié)約了復習時間,提高了效率。我從一個完全不知道什么是教育學的理科生變成最后專業(yè)課考到225的成績,跟他們的辛勤汗水息息相關。
請堅定你的目標,找到一條正確的路,用科學的方法,加上不懈的奮斗,向著最光明的前方出發(fā)吧!你會收獲很多,然后回頭感謝自己,當初無論遇到什么都堅持了下來。
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