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　本文源自學生投稿，為學生真實考研經(jīng)驗，勤思發(fā)布，轉(zhuǎn)載請申請。
勤思學員考入北京體育大學應用心理碩士

　　8月1日，去北京的火車上，參加勤思的面授課程，凌晨三點。

　　安靜的夜，黑暗中的眼睛。我望著車窗外的夜色，沒有任何景物映入眼簾，只能看到自己在玻璃上面的倒影。車廂里面的人都在安靜的沉睡，每個人都有自己去北京拼搏的原因，北京，一個給我沉重打擊，讓我害怕又讓我向往的城市，再次踏上了它的征途。這次去北京學習，我希望我能對北京有一個重新的認識。窗外興點燈光，為了照亮火車的路，不管是多么渺小的努力，匯聚起來都會為這個世界做自己的貢獻。
忽然刺眼的光線映入眼簾，我以為自己出現(xiàn)幻覺了，原來竟是交錯的火車的車燈。凌晨的燈光，照亮自己的路同時也是為了證明自己的存在，我一定不能虛度這五個月的光陰，同樣是過這幾個月，為何不做一些讓自己的生命有意義的事情呢？讓自己為理想拼搏一下，當初被那個冰冷的城市打擊了回來，這次我依然要奮起，不管以什么方式。如果我不努力，如何對得起父母辛苦的雙手，期盼的雙眸？
這次，下定決心，不管有什么艱難險阻，一定要堅持到最后。因為，你不付出，怎知你會不會成功，你不努力使自己光明，如何為自己的存在證明？

　　8月5日，又來到了北京，依然給我壓抑的感覺。從來沒有變過，我無比自卑，我的成就動機空前的高漲，覺得自己都快承受不住這么強大的內(nèi)部動力，如果不混出個什么樣子，我真的沒法向我這輩子交代。為什么別人能成功？憑什么我不行？就是自己不夠努力，不夠用心。就是自己不夠好。父母付出那么多，為了你，你難道一輩子讓他們蝸居在那個小城市？馬上就要成為空城的城市？你對得起誰？來到北京五天了，我的想法由自卑，沮喪，到迷茫，再到現(xiàn)在，今天，八月五日，我突然覺得，任何城市，不過是清晨早餐，八時上班，到點下班，晚上晚餐。和任何一個城市是一樣的。我不是不再害怕北京，而是我不想再被這個冷血的城市打敗，嘲笑。就連做著最卑微的體力活的年輕人，都覺得忙碌在繁華首都是一種成就。我無非是被父母慣壞了的小公主，經(jīng)受不起打擊，于是變的膽怯。
可是，我意識到了，不是北京在擠我，而是我自己沒有勇氣往北京擠。每個人心中都懷揣著夢想來到北京，即使沒有成就動機，也有生存動機。他們吃糠咽菜，在下水道里度日。日復一日，年復一年。我難道脆弱得僅僅因為被打擊過一次，就十年怕帝都？我要跟自己打個賭，我會笑著站在北京最繁華的廣場（雖然我不知道叫什么名字目前）告訴北京，我成功了。告訴北京，你現(xiàn)在需要我，而不是我求你收留我。也告訴自己，意志的強大正是彰顯在這里。你成功了，你不再是那個害怕打擊的女孩兒，你也不再是那個北京人看不起的外地人了。你也不再是人人都想坑你一把的懵懂小女孩兒了。你父親奮斗了12年，才有了今天的絲絲成就，可以循序漸進，切記不要放棄理想。它不是夢想，因為它不是夢。它是理性的暢想和規(guī)劃。你不做，你就會和所有人一樣，碌碌無為。你不考上一個好的研究生，你就無法去組織你的優(yōu)秀精英團隊。所以不論你未來想如何發(fā)展，你都要踏上一個高的踏板。無非是這五個月，為你的理想，拼死一搏有何不可？曹*，你難道甘于平庸？你難道如此怕累？那么你的十年舞蹈，你的減肥是如何堅持下來的？量變必然導致質(zhì)變，只要你拼了，豁出去了，沒什么后悔不后悔的。

　　五個月，我終于熬過來了。我不知道從何說起，哪里都不像是一個合適的頭緒。在開始的兩個月里，我從沒想過寫什么考研的心得。我覺得沒什么可以炫耀的，只要堅持就好。可是到最后，覺得有必要寫這篇文章。這不是心得，只是一個記憶痕跡。為準備考研或猶豫的人提供一些參考。因為我一直都相信文字會改變一個人。她會影響一個人的思想，言行，氣質(zhì)。
這五個月，我沒有經(jīng)歷。我在一個封閉的空間中，度過了五個月。但是，我卻仿佛經(jīng)歷了一次從上至下的洗禮。剛才看一下之前去北京寫的備忘，眼淚再次流出。這五個月，陪伴我最多的就是眼淚，我絕對沒有夸張。她似乎已經(jīng)成為了我最親密的伙伴，不過一季零兩月。已經(jīng)印刻上了最深的記憶。樹葉由翠綠到深綠，枯黃。最后枯枝冰凌。一切看起來都那么自然?？墒侵挥薪?jīng)歷過的人才真正懂得這五個月意味著什么，也只有自己才知道自己經(jīng)歷了什么。
每個人都有各自不同的感受，不會雷同。但我對考研過程的評價，就是---太痛了。每次那種感覺襲來，先是心臟猛烈跳動，接著胃里一種冰涼的感覺出現(xiàn)，隨即蔓延知道你的全身和頭皮。像觸電了一樣。眼淚就開始往外流，本想控制，控制了之后那種感覺便會一直伴隨你，直到你把眼淚流出來。你無法抗拒，就如同你無法抗拒一見鐘情的愛人一樣，想抽離，又不由自主被其所吸引。

　　因為它是理想。理想無大小，只要你去為其付出。所以這個信念一直支持著我。這五個月，時間不長，開始的一個月，我每天6點起床，洗漱吃飯晨讀，勤思的輔導員告訴我最好是將書中的知識點都背下來，于是我安排8點背書，背到十一點。吃飯，午休，下午一點起床做英語，三點看專業(yè)書，做題，晚上十一點半睡覺。然后，可能是平時散漫慣了，突然這樣身體和心理都不適應，然后我就出了問題。我每天都在哭，背書的時候哭，吃飯的時候哭，但是很奇怪，我邊哭邊背。你們可能覺得很好笑，因為我也覺得很搞笑。但是每星期輔導員給我打電話查看我的進度時，都夸我有進步，而且比較佩服我的記憶力！我每天都會給媽媽打電話，每次給媽媽打完電話，都很難受。
這樣挺了一個月，終于我崩潰了，這是我崩潰的第一次。在寢室大哭，室友們都來哄我。然后我又挺了幾天，我以為自己會好，以為適應了就好?？墒沁€是哭，就像中邪了一樣，朋友說我是唯心，嘿嘿，我告訴她，這叫做非理性因素！第二次崩潰，九月十四號。學著學著那種感覺，從胃里開始涼，我真正懂了什么叫做“透心涼”。在自習室我忍著沒有讓自己崩潰，可是我發(fā)覺我馬上就忍不住了，我跑上樓，回到寢室就開始第二次嚎啕大哭。給媽媽打電話，哭著說我要回家。媽媽說，那你就回來吧。二話沒說，我就馬上打開電腦買了回家的票。9月18號，到了家。我不知道是不是只有我有這么大的反應，但是我已經(jīng)深刻感到了自己已經(jīng)影響了自己周圍的人。因為，我在和她們吃飯的時候，說著說著眼淚就流出來了。每天對著一個這樣的朋友，誰的復習心情都不會好。我為了考研，什么都不要了。我把所有的衣服都留在了寢室，穿著一身最普通的衣服回了家，每天穿睡衣，不洗頭，我的睡衣每次都是穿到發(fā)臭才會洗。也就是說，我回家四個月，我只洗過三次睡衣。回到家情況好了許多，哭的次數(shù)不再那么頻繁?？墒敲看卧谟龅藉e題或者打擊的時候，還是會哭。偶爾會跟我的輔導員說一下最近的情況，老師也很理解我，也再給我心靈上的鼓勵。我母親常勸我說：你太累了，休息休息，放松一下。我就總是覺得我差太多了，我如果不在時間上將我差的補回來，我還拿什么跟同一起點甚至更高起點的人拼呢？然后我就邊哭邊說，我沒時間休息啊。
其實回想一下，當時的場景真的很可笑?；氐郊抑竺刻爝€是一樣，不過利用的更充足。因為6點起床我洗漱吃飯半小時就掌握了。然后中午還可以多學半個多小時。晚上十二點睡，有時候一點睡。這樣又堅持了兩個月。每天學習時間是16個小時。有效學習時間基本上也在13個小時以上。確實有很大提高。我沒有休息過一天，沒有放松過一次。于是剩下的幾個月，我就不斷崩潰，不斷重新拉起戰(zhàn)線。這樣往復。

　　終于，考試前一個月，我抑郁了，有了心理問題。我每天已經(jīng)不只是哭了，并且開始出現(xiàn)類似精神分裂癥狀。（我是學心理的，所以我比較了解這些癥狀）我有意識，癥狀不嚴重，完全在控制范圍以內(nèi)。我盡力控制，因為我知道這些是壓力所致?？纪暝囈磺卸紩?。但這不是最可怕的，最可怕的是我失眠了。這才是最恐怖的，最后一個月本打算調(diào)整生物鐘，補充睡眠，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然睡不著了。當時我就慌了，晚上翻來覆去，數(shù)星星，數(shù)羊，我都試過了，不管用。我的心臟砰砰的跳，渾身冒冷汗，焦躁，恨不得大喊大叫。但是我知道，如果我喊出來了，我就真發(fā)病了。
第二天，我跟我父母說了我的情況，他們很著急，我父親罵我：該！叫你考，叫你不睡覺，睡不著了吧！我知道我父親這么做是為了讓我不要把考研看得太重，因為我已經(jīng)完全表現(xiàn)出考研高過我的生命一樣。不過我確實是這么做的。在我眼里，它就是我的命。然后他們想方設法讓我睡覺，從心理上給我疏導，心情一放松，就容易睡覺。后來我就能睡著了。但是明顯的心理上很脆弱，不能經(jīng)受一點兒打擊，只要有一點兒讓我覺得不舒服的事兒，我都會產(chǎn)生很大的反應。我什么都怕，做什么都小心翼翼。手機關機，不敢和任何人聯(lián)系，我怕誰跟我說什么就容易觸動我繃得緊張的弦。朋友說，我失聯(lián)了，還有朋友擔心我已經(jīng)自殺了。其實我真的沒有想過我會有這么大的反應。要感謝我的父母和我的勤思輔導員對我不離不棄。在考前的一周左右，勤思還有專員打電話來進行心理疏導，我覺得這樣很人性化。便更加信賴勤思。

　　考試前一個月，就是這么過來的。這個是考研的過程，它對我來說是痛苦的。但考研對我的意義，卻不是痛苦，而是值得。人家說，堅持過來的，都是戰(zhàn)士。我真的覺得若是能經(jīng)歷這種心靈上的折磨這么久，應該不會再有什么熬不過的了。考研，是持久戰(zhàn)，更是心理戰(zhàn)。打好了，進了考場就如同進了自己理想學校大門一樣。打不好，就是煉獄。我在考試的時候，心還在砰砰跳，寫字的時候手發(fā)抖，還好我一直在調(diào)解。我決不能為山九刃卻功虧一簣。

　　考研的幾個月中，我自省，自問，到底為什么考研？為什么選擇這樣一種痛苦的方式折磨自己？我未來到底要怎樣？我不斷地問自己，也好，多虧了這次經(jīng)歷，給了我答案?？赡芎芏嗳擞X得考研無用。無非是為了比遍地都是的本科生多了點兒優(yōu)勢。對于文憑來說，它可能只是敲門磚，對于能力來說，它是一般能力，如果你沒有認識到它，那它就不會顯示出它的價值，如果意識到了，它就是會廣泛遷移的。對于不同的人，考研的意義絕不局限于此?？墒沁@五個月“痛并快樂著”的時間里，有無數(shù)人放棄，又有無數(shù)人加入考研大軍。其中肯定不少我這樣，就是為了以后找工作有點兒競爭力，才考研。但是到底找什么工作？考了研能增加什么優(yōu)勢？應該都是很盲目的。

　　這么分析吧，如果本科是像我一樣的非211 985重點高校，出去事業(yè)單位，大企業(yè)，在一線二線城市找工作基本上是沒什么希望的，即便有希望，也不會有競爭力。（就文憑上講）很多時候人力資源部門在篩選的時候，就已經(jīng)讓你的簡歷石沉大海了。即便你有天大本事，最初的門檻都是過不去的。當然不排除有拼爹的，也有說：我不去那些地方，我就是要去大城市。做什么都可以。如果是抱著這種心態(tài)，那還是有很大空間的。

　　還有一部分人，是為了一紙文憑，只要研究生，上哪兒，什么學校我都去。若是和同文憑的研究生競爭，重點高校的研究生又會比你有優(yōu)勢，當你和本科生競爭時候，可能學歷上有優(yōu)勢，可人家有工作經(jīng)驗的本科生甚至?？粕赡苡謨?yōu)先于你。結(jié)果你發(fā)現(xiàn)，如果研究生沒有讀一個好學校，本科生也不是211 985，這三年又浪費了。若是純純?yōu)榱酥R，那是你的內(nèi)部動機，那么考研報考的學校絕對不會低的。因為只有高校才有最先進的設備，最優(yōu)秀的國際教師，最有價值的出國交流機會。你可能覺得矛盾了，這個世界就是矛盾的，對立中又包含著統(tǒng)一。統(tǒng)一就在，無數(shù)人就業(yè)，無數(shù)人失業(yè)，無數(shù)人考研，無數(shù)人本科工作。其實都會產(chǎn)生這種迷茫，如果考了研究生，三年之后基本都26了（排除幾戰(zhàn)的，幾戰(zhàn)之后不一定多大了）有心的人肯定已經(jīng)著急了，著急找一條養(yǎng)活自己的出路。不能再給家里添累贅了，父母從多大開始奮斗才有絲絲成就，而考過研究生之后，至少要比別人少奮斗三年。這三年里不一定會出現(xiàn)什么變化。我考研，就是為了走出去。我不想讓我的父母在東北過著每年基本上有半年的時間都在保暖的日子，毫不忌諱，我討厭冬天，我要去一個沒有冬天的地方，至少冬天不要那么長。我對我父母的依賴，尤其是這幾個月，超出了同齡人的正常范圍。我每天學習之后最大的樂趣就是和父母在一起，抱抱媽媽，是我唯一的娛樂。我希望我能盡快在一個城市落腳，然后把父母接過去，租房子也好，我打工也好，我就要和他們在一起，不分開。我十分清楚我那段期間就是已經(jīng)產(chǎn)生了退化和孤獨。父母也看出來了，她們努力給我最大的安全感，這是我最幸福的事情，父母對我的愛，是我最大的財富。越長大，越覺得自己應該承擔的責任，已經(jīng)不應該是被保護的孩子了，而是自己應該去為父母撐起一片安全的天空了?？晌椰F(xiàn)在能力十分有限，所以我希望通過研究生這個跳板，盡早適應大城市的冷漠。

　　最后，終于考完了，心情很放松，雖然我不知道自己考得怎么樣，但是不論是結(jié)果如何，我真的一點都不后悔。考上了我會很感激。若沒有好結(jié)果，那定是我不適合繼續(xù)在學校里生活了。這陣子我被折磨的頭發(fā)掉了一半，瘦了好多，神經(jīng)過敏，更不用提身體素質(zhì)和視力了。像一團宣肉一樣。人是社會生物，脫離了社會真的會出現(xiàn)問題。不過我活過來了，我要好好調(diào)整，恢復以前我的優(yōu)點，保留考研期間對我整個世界觀，人生觀，價值觀的改變。如果你真心投入，考研絕對會改變一個人。我不能說是好是壞，但是它會加速人格同一性的整合。

　　若是有在考慮要不要考研的同學看了這個歷程，別被我所經(jīng)歷的嚇到，每個人感受真的不同。我記錄下來，也只是為了幾年之后，我再回想我的這段經(jīng)歷，我能記得更加具體。因為這個經(jīng)歷很珍貴，細枝末節(jié)都值得回憶?？佳羞€是就業(yè)，一定要想好，自己的目標定位，也要考慮自己的品質(zhì)，是否能夠為理想拼搏到最后一滴血。希望考研的同學們，大家都能過，我也希望自己的付出，能夠換回真值的回報。

勤思教育

北京體育大學心理學專碩考研學姐經(jīng)驗:能否為理想拼搏到最后一滴血

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