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勤思學(xué)員考入北京體育大學(xué)應(yīng)用心理碩士

　　8月1日，去北京的火車上，參加勤思的面授課程，凌晨三點(diǎn)。

　　安靜的夜，黑暗中的眼睛。我望著車窗外的夜色，沒有任何景物映入眼簾，只能看到自己在玻璃上面的倒影。車廂里面的人都在安靜的沉睡，每個(gè)人都有自己去北京拼搏的原因，北京，一個(gè)給我沉重打擊，讓我害怕又讓我向往的城市，再次踏上了它的征途。這次去北京學(xué)習(xí)，我希望我能對(duì)北京有一個(gè)重新的認(rèn)識(shí)。窗外興點(diǎn)燈光，為了照亮火車的路，不管是多么渺小的努力，匯聚起來都會(huì)為這個(gè)世界做自己的貢獻(xiàn)。
忽然刺眼的光線映入眼簾，我以為自己出現(xiàn)幻覺了，原來竟是交錯(cuò)的火車的車燈。凌晨的燈光，照亮自己的路同時(shí)也是為了證明自己的存在，我一定不能虛度這五個(gè)月的光陰，同樣是過這幾個(gè)月，為何不做一些讓自己的生命有意義的事情呢？讓自己為理想拼搏一下，當(dāng)初被那個(gè)冰冷的城市打擊了回來，這次我依然要奮起，不管以什么方式。如果我不努力，如何對(duì)得起父母辛苦的雙手，期盼的雙眸？
這次，下定決心，不管有什么艱難險(xiǎn)阻，一定要堅(jiān)持到最后。因?yàn)?，你不付出，怎知你?huì)不會(huì)成功，你不努力使自己光明，如何為自己的存在證明？

　　8月5日，又來到了北京，依然給我壓抑的感覺。從來沒有變過，我無比自卑，我的成就動(dòng)機(jī)空前的高漲，覺得自己都快承受不住這么強(qiáng)大的內(nèi)部動(dòng)力，如果不混出個(gè)什么樣子，我真的沒法向我這輩子交代。為什么別人能成功？憑什么我不行？就是自己不夠努力，不夠用心。就是自己不夠好。父母付出那么多，為了你，你難道一輩子讓他們蝸居在那個(gè)小城市？馬上就要成為空城的城市？你對(duì)得起誰？來到北京五天了，我的想法由自卑，沮喪，到迷茫，再到現(xiàn)在，今天，八月五日，我突然覺得，任何城市，不過是清晨早餐，八時(shí)上班，到點(diǎn)下班，晚上晚餐。和任何一個(gè)城市是一樣的。我不是不再害怕北京，而是我不想再被這個(gè)冷血的城市打敗，嘲笑。就連做著最卑微的體力活的年輕人，都覺得忙碌在繁華首都是一種成就。我無非是被父母慣壞了的小公主，經(jīng)受不起打擊，于是變的膽怯。
可是，我意識(shí)到了，不是北京在擠我，而是我自己沒有勇氣往北京擠。每個(gè)人心中都懷揣著夢(mèng)想來到北京，即使沒有成就動(dòng)機(jī)，也有生存動(dòng)機(jī)。他們吃糠咽菜，在下水道里度日。日復(fù)一日，年復(fù)一年。我難道脆弱得僅僅因?yàn)楸淮驌暨^一次，就十年怕帝都？我要跟自己打個(gè)賭，我會(huì)笑著站在北京最繁華的廣場(chǎng)（雖然我不知道叫什么名字目前）告訴北京，我成功了。告訴北京，你現(xiàn)在需要我，而不是我求你收留我。也告訴自己，意志的強(qiáng)大正是彰顯在這里。你成功了，你不再是那個(gè)害怕打擊的女孩兒，你也不再是那個(gè)北京人看不起的外地人了。你也不再是人人都想坑你一把的懵懂小女孩兒了。你父親奮斗了12年，才有了今天的絲絲成就，可以循序漸進(jìn)，切記不要放棄理想。它不是夢(mèng)想，因?yàn)樗皇菈?mèng)。它是理性的暢想和規(guī)劃。你不做，你就會(huì)和所有人一樣，碌碌無為。你不考上一個(gè)好的研究生，你就無法去組織你的優(yōu)秀精英團(tuán)隊(duì)。所以不論你未來想如何發(fā)展，你都要踏上一個(gè)高的踏板。無非是這五個(gè)月，為你的理想，拼死一搏有何不可？曹*，你難道甘于平庸？你難道如此怕累？那么你的十年舞蹈，你的減肥是如何堅(jiān)持下來的？量變必然導(dǎo)致質(zhì)變，只要你拼了，豁出去了，沒什么后悔不后悔的。

　　五個(gè)月，我終于熬過來了。我不知道從何說起，哪里都不像是一個(gè)合適的頭緒。在開始的兩個(gè)月里，我從沒想過寫什么考研的心得。我覺得沒什么可以炫耀的，只要堅(jiān)持就好?？墒堑阶詈螅X得有必要寫這篇文章。這不是心得，只是一個(gè)記憶痕跡。為準(zhǔn)備考研或猶豫的人提供一些參考。因?yàn)槲乙恢倍枷嘈盼淖謺?huì)改變一個(gè)人。她會(huì)影響一個(gè)人的思想，言行，氣質(zhì)。
這五個(gè)月，我沒有經(jīng)歷。我在一個(gè)封閉的空間中，度過了五個(gè)月。但是，我卻仿佛經(jīng)歷了一次從上至下的洗禮。剛才看一下之前去北京寫的備忘，眼淚再次流出。這五個(gè)月，陪伴我最多的就是眼淚，我絕對(duì)沒有夸張。她似乎已經(jīng)成為了我最親密的伙伴，不過一季零兩月。已經(jīng)印刻上了最深的記憶。樹葉由翠綠到深綠，枯黃。最后枯枝冰凌。一切看起來都那么自然?？墒侵挥薪?jīng)歷過的人才真正懂得這五個(gè)月意味著什么，也只有自己才知道自己經(jīng)歷了什么。
每個(gè)人都有各自不同的感受，不會(huì)雷同。但我對(duì)考研過程的評(píng)價(jià)，就是---太痛了。每次那種感覺襲來，先是心臟猛烈跳動(dòng)，接著胃里一種冰涼的感覺出現(xiàn)，隨即蔓延知道你的全身和頭皮。像觸電了一樣。眼淚就開始往外流，本想控制，控制了之后那種感覺便會(huì)一直伴隨你，直到你把眼淚流出來。你無法抗拒，就如同你無法抗拒一見鐘情的愛人一樣，想抽離，又不由自主被其所吸引。

　　因?yàn)樗抢硐搿＠硐霟o大小，只要你去為其付出。所以這個(gè)信念一直支持著我。這五個(gè)月，時(shí)間不長，開始的一個(gè)月，我每天6點(diǎn)起床，洗漱吃飯晨讀，勤思的輔導(dǎo)員告訴我最好是將書中的知識(shí)點(diǎn)都背下來，于是我安排8點(diǎn)背書，背到十一點(diǎn)。吃飯，午休，下午一點(diǎn)起床做英語，三點(diǎn)看專業(yè)書，做題，晚上十一點(diǎn)半睡覺。然后，可能是平時(shí)散漫慣了，突然這樣身體和心理都不適應(yīng)，然后我就出了問題。我每天都在哭，背書的時(shí)候哭，吃飯的時(shí)候哭，但是很奇怪，我邊哭邊背。你們可能覺得很好笑，因?yàn)槲乙灿X得很搞笑。但是每星期輔導(dǎo)員給我打電話查看我的進(jìn)度時(shí)，都夸我有進(jìn)步，而且比較佩服我的記憶力！我每天都會(huì)給媽媽打電話，每次給媽媽打完電話，都很難受。
這樣挺了一個(gè)月，終于我崩潰了，這是我崩潰的第一次。在寢室大哭，室友們都來哄我。然后我又挺了幾天，我以為自己會(huì)好，以為適應(yīng)了就好?？墒沁€是哭，就像中邪了一樣，朋友說我是唯心，嘿嘿，我告訴她，這叫做非理性因素！第二次崩潰，九月十四號(hào)。學(xué)著學(xué)著那種感覺，從胃里開始涼，我真正懂了什么叫做“透心涼”。在自習(xí)室我忍著沒有讓自己崩潰，可是我發(fā)覺我馬上就忍不住了，我跑上樓，回到寢室就開始第二次嚎啕大哭。給媽媽打電話，哭著說我要回家。媽媽說，那你就回來吧。二話沒說，我就馬上打開電腦買了回家的票。9月18號(hào)，到了家。我不知道是不是只有我有這么大的反應(yīng)，但是我已經(jīng)深刻感到了自己已經(jīng)影響了自己周圍的人。因?yàn)?，我在和她們吃飯的時(shí)候，說著說著眼淚就流出來了。每天對(duì)著一個(gè)這樣的朋友，誰的復(fù)習(xí)心情都不會(huì)好。我為了考研，什么都不要了。我把所有的衣服都留在了寢室，穿著一身最普通的衣服回了家，每天穿睡衣，不洗頭，我的睡衣每次都是穿到發(fā)臭才會(huì)洗。也就是說，我回家四個(gè)月，我只洗過三次睡衣?；氐郊仪闆r好了許多，哭的次數(shù)不再那么頻繁?？墒敲看卧谟龅藉e(cuò)題或者打擊的時(shí)候，還是會(huì)哭。偶爾會(huì)跟我的輔導(dǎo)員說一下最近的情況，老師也很理解我，也再給我心靈上的鼓勵(lì)。我母親常勸我說：你太累了，休息休息，放松一下。我就總是覺得我差太多了，我如果不在時(shí)間上將我差的補(bǔ)回來，我還拿什么跟同一起點(diǎn)甚至更高起點(diǎn)的人拼呢？然后我就邊哭邊說，我沒時(shí)間休息啊。
其實(shí)回想一下，當(dāng)時(shí)的場(chǎng)景真的很可笑?；氐郊抑竺刻爝€是一樣，不過利用的更充足。因?yàn)?點(diǎn)起床我洗漱吃飯半小時(shí)就掌握了。然后中午還可以多學(xué)半個(gè)多小時(shí)。晚上十二點(diǎn)睡，有時(shí)候一點(diǎn)睡。這樣又堅(jiān)持了兩個(gè)月。每天學(xué)習(xí)時(shí)間是16個(gè)小時(shí)。有效學(xué)習(xí)時(shí)間基本上也在13個(gè)小時(shí)以上。確實(shí)有很大提高。我沒有休息過一天，沒有放松過一次。于是剩下的幾個(gè)月，我就不斷崩潰，不斷重新拉起戰(zhàn)線。這樣往復(fù)。

　　終于，考試前一個(gè)月，我抑郁了，有了心理問題。我每天已經(jīng)不只是哭了，并且開始出現(xiàn)類似精神分裂癥狀。（我是學(xué)心理的，所以我比較了解這些癥狀）我有意識(shí)，癥狀不嚴(yán)重，完全在控制范圍以內(nèi)。我盡力控制，因?yàn)槲抑肋@些是壓力所致?？纪暝囈磺卸紩?huì)好。但這不是最可怕的，最可怕的是我失眠了。這才是最恐怖的，最后一個(gè)月本打算調(diào)整生物鐘，補(bǔ)充睡眠，結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然睡不著了。當(dāng)時(shí)我就慌了，晚上翻來覆去，數(shù)星星，數(shù)羊，我都試過了，不管用。我的心臟砰砰的跳，渾身冒冷汗，焦躁，恨不得大喊大叫。但是我知道，如果我喊出來了，我就真發(fā)病了。
第二天，我跟我父母說了我的情況，他們很著急，我父親罵我：該！叫你考，叫你不睡覺，睡不著了吧！我知道我父親這么做是為了讓我不要把考研看得太重，因?yàn)槲乙呀?jīng)完全表現(xiàn)出考研高過我的生命一樣。不過我確實(shí)是這么做的。在我眼里，它就是我的命。然后他們想方設(shè)法讓我睡覺，從心理上給我疏導(dǎo)，心情一放松，就容易睡覺。后來我就能睡著了。但是明顯的心理上很脆弱，不能經(jīng)受一點(diǎn)兒打擊，只要有一點(diǎn)兒讓我覺得不舒服的事兒，我都會(huì)產(chǎn)生很大的反應(yīng)。我什么都怕，做什么都小心翼翼。手機(jī)關(guān)機(jī)，不敢和任何人聯(lián)系，我怕誰跟我說什么就容易觸動(dòng)我繃得緊張的弦。朋友說，我失聯(lián)了，還有朋友擔(dān)心我已經(jīng)自殺了。其實(shí)我真的沒有想過我會(huì)有這么大的反應(yīng)。要感謝我的父母和我的勤思輔導(dǎo)員對(duì)我不離不棄。在考前的一周左右，勤思還有專員打電話來進(jìn)行心理疏導(dǎo)，我覺得這樣很人性化。便更加信賴勤思。

　　考試前一個(gè)月，就是這么過來的。這個(gè)是考研的過程，它對(duì)我來說是痛苦的。但考研對(duì)我的意義，卻不是痛苦，而是值得。人家說，堅(jiān)持過來的，都是戰(zhàn)士。我真的覺得若是能經(jīng)歷這種心靈上的折磨這么久，應(yīng)該不會(huì)再有什么熬不過的了?？佳?，是持久戰(zhàn)，更是心理戰(zhàn)。打好了，進(jìn)了考場(chǎng)就如同進(jìn)了自己理想學(xué)校大門一樣。打不好，就是煉獄。我在考試的時(shí)候，心還在砰砰跳，寫字的時(shí)候手發(fā)抖，還好我一直在調(diào)解。我決不能為山九刃卻功虧一簣。

　　考研的幾個(gè)月中，我自省，自問，到底為什么考研？為什么選擇這樣一種痛苦的方式折磨自己？我未來到底要怎樣？我不斷地問自己，也好，多虧了這次經(jīng)歷，給了我答案。可能很多人覺得考研無用。無非是為了比遍地都是的本科生多了點(diǎn)兒優(yōu)勢(shì)。對(duì)于文憑來說，它可能只是敲門磚，對(duì)于能力來說，它是一般能力，如果你沒有認(rèn)識(shí)到它，那它就不會(huì)顯示出它的價(jià)值，如果意識(shí)到了，它就是會(huì)廣泛遷移的。對(duì)于不同的人，考研的意義絕不局限于此。可是這五個(gè)月“痛并快樂著”的時(shí)間里，有無數(shù)人放棄，又有無數(shù)人加入考研大軍。其中肯定不少我這樣，就是為了以后找工作有點(diǎn)兒競爭力，才考研。但是到底找什么工作？考了研能增加什么優(yōu)勢(shì)？應(yīng)該都是很盲目的。

　　這么分析吧，如果本科是像我一樣的非211 985重點(diǎn)高校，出去事業(yè)單位，大企業(yè)，在一線二線城市找工作基本上是沒什么希望的，即便有希望，也不會(huì)有競爭力。（就文憑上講）很多時(shí)候人力資源部門在篩選的時(shí)候，就已經(jīng)讓你的簡歷石沉大海了。即便你有天大本事，最初的門檻都是過不去的。當(dāng)然不排除有拼爹的，也有說：我不去那些地方，我就是要去大城市。做什么都可以。如果是抱著這種心態(tài)，那還是有很大空間的。

　　還有一部分人，是為了一紙文憑，只要研究生，上哪兒，什么學(xué)校我都去。若是和同文憑的研究生競爭，重點(diǎn)高校的研究生又會(huì)比你有優(yōu)勢(shì)，當(dāng)你和本科生競爭時(shí)候，可能學(xué)歷上有優(yōu)勢(shì)，可人家有工作經(jīng)驗(yàn)的本科生甚至專科生可能又優(yōu)先于你。結(jié)果你發(fā)現(xiàn)，如果研究生沒有讀一個(gè)好學(xué)校，本科生也不是211 985，這三年又浪費(fèi)了。若是純純?yōu)榱酥R(shí)，那是你的內(nèi)部動(dòng)機(jī)，那么考研報(bào)考的學(xué)校絕對(duì)不會(huì)低的。因?yàn)橹挥懈咝２庞凶钕冗M(jìn)的設(shè)備，最優(yōu)秀的國際教師，最有價(jià)值的出國交流機(jī)會(huì)。你可能覺得矛盾了，這個(gè)世界就是矛盾的，對(duì)立中又包含著統(tǒng)一。統(tǒng)一就在，無數(shù)人就業(yè)，無數(shù)人失業(yè)，無數(shù)人考研，無數(shù)人本科工作。其實(shí)都會(huì)產(chǎn)生這種迷茫，如果考了研究生，三年之后基本都26了（排除幾戰(zhàn)的，幾戰(zhàn)之后不一定多大了）有心的人肯定已經(jīng)著急了，著急找一條養(yǎng)活自己的出路。不能再給家里添累贅了，父母從多大開始奮斗才有絲絲成就，而考過研究生之后，至少要比別人少奮斗三年。這三年里不一定會(huì)出現(xiàn)什么變化。我考研，就是為了走出去。我不想讓我的父母在東北過著每年基本上有半年的時(shí)間都在保暖的日子，毫不忌諱，我討厭冬天，我要去一個(gè)沒有冬天的地方，至少冬天不要那么長。我對(duì)我父母的依賴，尤其是這幾個(gè)月，超出了同齡人的正常范圍。我每天學(xué)習(xí)之后最大的樂趣就是和父母在一起，抱抱媽媽，是我唯一的娛樂。我希望我能盡快在一個(gè)城市落腳，然后把父母接過去，租房子也好，我打工也好，我就要和他們?cè)谝黄?，不分開。我十分清楚我那段期間就是已經(jīng)產(chǎn)生了退化和孤獨(dú)。父母也看出來了，她們努力給我最大的安全感，這是我最幸福的事情，父母對(duì)我的愛，是我最大的財(cái)富。越長大，越覺得自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，已經(jīng)不應(yīng)該是被保護(hù)的孩子了，而是自己應(yīng)該去為父母撐起一片安全的天空了?？晌椰F(xiàn)在能力十分有限，所以我希望通過研究生這個(gè)跳板，盡早適應(yīng)大城市的冷漠。

　　最后，終于考完了，心情很放松，雖然我不知道自己考得怎么樣，但是不論是結(jié)果如何，我真的一點(diǎn)都不后悔。考上了我會(huì)很感激。若沒有好結(jié)果，那定是我不適合繼續(xù)在學(xué)校里生活了。這陣子我被折磨的頭發(fā)掉了一半，瘦了好多，神經(jīng)過敏，更不用提身體素質(zhì)和視力了。像一團(tuán)宣肉一樣。人是社會(huì)生物，脫離了社會(huì)真的會(huì)出現(xiàn)問題。不過我活過來了，我要好好調(diào)整，恢復(fù)以前我的優(yōu)點(diǎn)，保留考研期間對(duì)我整個(gè)世界觀，人生觀，價(jià)值觀的改變。如果你真心投入，考研絕對(duì)會(huì)改變一個(gè)人。我不能說是好是壞，但是它會(huì)加速人格同一性的整合。

　　若是有在考慮要不要考研的同學(xué)看了這個(gè)歷程，別被我所經(jīng)歷的嚇到，每個(gè)人感受真的不同。我記錄下來，也只是為了幾年之后，我再回想我的這段經(jīng)歷，我能記得更加具體。因?yàn)檫@個(gè)經(jīng)歷很珍貴，細(xì)枝末節(jié)都值得回憶?？佳羞€是就業(yè)，一定要想好，自己的目標(biāo)定位，也要考慮自己的品質(zhì)，是否能夠?yàn)槔硐肫床阶詈笠坏窝ＯＭ佳械耐瑢W(xué)們，大家都能過，我也希望自己的付出，能夠換回真值的回報(bào)。

勤思教育

北京體育大學(xué)心理學(xué)專碩考研學(xué)姐經(jīng)驗(yàn):能否為理想拼搏到最后一滴血

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